不朽的园丁

石坚死了.

对石坚第一印象便是92黑玫瑰对白玫瑰里的那句"连石坚都来啦..."

电视画面定格在石坚获颁某某奖的那一刹...看得我好心酸

翻阅时光网上他的一些生前照, 才知道曹达华07年也去世了...

谢谢你们...给我小时候带来电影的快乐.

这两天沉迷80年代的香港电影, 尤其是搞笑的和恶搞的, 实在都是很傻很天真...

小时候家里还有卫视电影台的时候, 整天就蹲在电视机前面看这些老港片, 每一部都看过两三遍. 自己最喜欢的是五福星系列还有追女仔系列...最适合吃饭的时候看, 因为不用动什么脑子, 那个时期的演员也比较漂亮, 就算是不漂亮的丑角也很有个性, 不象现在... 所以基本上那个时候我对香港的电影是很崇拜的.

前几天看家有喜事2009, 看了十分钟就看不下去了...不知道说啥好...

今天打开很久都没有上过的QQ, 跳出一条留言, 我很激动, 几乎要掉眼泪的激动.

记得以前有人和我说她的不好, 说她有时候对朋友挺不够意思的. 我知道我心里对她也有过不满, 但后来我发觉那完全是我的不成熟,我的自私还有嫉妒心所产生的不满.

其实自己有时候真的很好笑啊!

 

 

 

今天, 被泼了一盆冷水...

 

很久没有写关于电影的日志了.

看了很久以来第一部韩国电影. 据说是抄袭了美国的<死囚之舞>. 不过女主角很有气质, 男主角笑起来象个傻傻的孩子, 很喜爱的搭配..

 

晚上花了一个小时的时间终于看完了石康的<晃晃悠悠>.

恍然大悟一件事, 放不下一些人和一些事, 其实是不敢面对自己越来越稀贵的青春.

那天失眠的时候想起一段几乎被我忘掉的甜美的回忆, 现在看来虽然已经是事过境迁, 一片苍凉...不过当时的一字一句连同我心情的跌宕起伏都还算清晰. 一个对你没有任何防备和戒心的, 就好象孩子一般依赖着你信任着你的人是多么可爱.

在伤害和被伤害之间游来荡去, 真诚可以让我永远原...

在过去的三个月时间, 心里埋了千言万语没有说...发生了的一些事可能也只有自己知道

甚少和身边的人贴心交流, 连日志也没有再写. 很艰难的三个月, 并不是以前没有这么艰难过, 只是想一个人静静地度过, 在我对未来还一直没有办法确定, 对自己做出的选择还没有办法面对的时候. 我真的是一个很胆小的人...

对我不离不弃的好朋友, 心里有很多感激...等我发达了之后会报答你们的, 现在我还很僚倒...

不过我感觉到事情正在变得越...

心里觉得有点不舒服.

每次突然从很忙的状态变回稍微闲适的状态就会觉得心里很失落.

客厅每天晚上都会有女生的话题, 大声说话大声笑, 心情差的时候实在很不想加入, 甚至觉得很厌烦.

不太想说话.

完.

昨天毕业礼的时候才发现我对工程学院的感情有多深...虽然看到讨厌的同学还是一样的讨厌...

但是!工程的一切我都好怀念. 尤其是工程的老师们, 每一个都很可爱很朴实, 不象现在商学院的老师们...有高高在上的感觉.

贴一张老师们的照片,拍的技术不咋的~



左上那位老师是我心中的挚爱......

 

心情不太好.

但是又不知道该写些什么.

难道改变我生活现状的唯一出路就是回家了...那个梦看来是很好的暗示~忍无可忍了,我打算朝这个方向努力下~

最近又进入了新一轮的忙碌期。本来今天准备拍毕业照的，动弹不得。连小组讨论都逃了。被其中一个天津腔很重的组员骂了一顿。不过~~~下个星期爸爸妈妈就来参加我的毕业典礼了，虽然只来一天半，但是心情还是很愉快啊~



Frank.Leung, 关于我大学比较清晰完整的一个阶段。。也是我比较欣赏的一个负责任的老师。记得当时第一次考试只有21分。。。。。。

那天午睡做了一个梦，虽然发生在现在住的房子里面，但是我很明显感觉到是在杭州，还有穿校服的高中...

今天上课的时候扭头和后面的同学聊天, 就和以前中学时候一样, 很开心, 虽然同时还拿到了一张只有27分的期中考卷...

后来放学回家的时候, 同寝室的一个女生哭了,因为她的分比我还低. 很想安慰她的, 但是我自己也只有27分, 真是不知道该怎么安慰. 只不过我可以看淡了.

有一件不是很开心的事.

虽然我也是一个很八卦的人, 说起别人的是非也可以眉飞色舞~但是该把握的分寸我还是有自己原则. 就算再亲密的朋友, 我也觉得我有保留我私生活...

时隔上一篇日记好象都已经一个多月了.

因为课早课多的原因,我每天晚上都遭遇失眠的痛苦. 究竟我是从时候才开始失眠的.

一年以前,我好象几乎每天都会写日志,看得出来那个时候我多么得空虚寂寞没有安全感. 不过今天我呆在这个地方其实也并没有好转多少, 只是生活平淡平静了好多, 慢慢开始发现每一个室友的好, 虽然有一半的时候我是想要独处, 但是很享受这种亲密真诚的关系, 这也算是对我的一种补偿吧, 我会好好珍惜并深深感激. 哈哈, 我不再是那么尖酸刻薄了吧~~~...

今天有些事突然峰回路转出现转机, 真是鼓舞人心呐!

可惜, 心急的我今天又差点和组员吵起来. 仔细想了一想, 自己也是有不对的地方, 材料都没有准备充分, 并不适合讨论. 但是, 我就是非常讨厌没有责任心的组员啊!!! 我本不是一个组织能力+领导能力很强的人, 只不过是想寄生在一个总体实力还颇强的小组里面小沾一点光, 现在居然要我组织策划整组的关于PROJECT的一切事宜, 我没有学过经济学, 完全没有能力可以领导你们呐...没有人关心, 我不说我不给他们压力, 他们就绝对不会...

最近差不多已经习惯了新家的起居, 除了那位从外蒙古远到而来的同学之外, 我与其他6位女生的相处也慢慢步入和谐.

事实上我一直对那位蒙古女生很友好很热情, 今天晚上她说她肚子饿, 问大家有没有杯面可以借给她, 我第一时间向她献了殷勤, 还很周到地问她要什么口味汗...

记得以前我一直说在香港没有办法体验到内地大学的那种集体生活是一种遗憾, 那么现阶段这样的生活方式对于我来说可能也算是一种补偿, 虽然我之前一直抱怨要和第二个人共用一间房.
...

夜深了, 寝室里3个上海女人说着嗲嗲的喋喋不休的上海话, 一发不可收拾地, 说着自己熟知的别人听所未闻的所谓的八卦.

女人多的地方, 就是是非多.

今天整夜睡不着觉, 两眼圆睁到天差不多亮.

房间湿得好象是个微缩的热带雨林...

起来之后想去冲个凉,发现没有热水...................

奥运会就这么结束了, 本来是暑假生活里面的一段小高潮, 但是这么快就结束了. 爸爸说'奥运会来得也快, 去得也快'. 想要看下一次的奥运会就得一下子等上4年, 到时候自己也已经是26岁的人了...想一想, 连自己这样纯粹怀着凑热闹的心情去期待奥运会的人都会觉得4年如此漫长, 那些遗憾没能拿金牌, 要足足等上四年, 卧薪尝胆的运动员呐(尤其中国的)心情一定是一亿分的遗憾和失落.

不知道为什么, 我想到这些想法的时候也想到了高复, 虽然自己是没有高复过, 但是我想高复过的人心情肯定...

好了类,不要再拍了!!!

今天看了一下自己所有的校内上的日志,大概都是去年的这个时候写的.

小的时候, 我一直觉得有一件很奇怪的事情伴随着我的成长. 那就是, 在我年龄的每一个阶段我都觉得自己已经无比成熟了, 可是, 等我在以后的某一个阶段回顾当时的这个阶段的时候, 会觉得自己幼稚得可笑.

貌似这是废话.

在看石康的<心碎你好>, 接近尾声, 细腻的程度简直就象在读自己过去的日记一样真切真实. 所以, 阅读的过程也算是呕心沥血了.
...

最近我妈妈在迷两部电视剧.

 一部是土得简直可以说是土中之王的台湾超长电视剧<世间路>(180集), 从服装到布景都土得我多看一眼就想跳海, 剧情也是假的我掉下巴那种, 而且剧里面的插曲都是闽南语的汗.......有一次在放一幕肉麻的爱情戏,突然五月天以前的一首闽南语歌跳出来了, 后来男主角为了向女主角示爱,居然还装得坡有感情地唱起来了. 看着这样的剧, 但是又听到了五月天的歌,心情复杂.......晚上我熬不牢问我妈到底看上这部电视剧的哪里, 我妈没理我...

发现自己越来越不喜欢和别人分享自己的秘密.

 前几天和十几位初中同学小聚, 非常开心, 好象又回到了那个青春的没有污染的岁月...在众人面前, 大家好象都没有变, 还是象初中时候那样肆无忌惮地说说笑笑, 偶尔冒出来几句杭州话. 可是, 我总是觉得自己好象变了好多了, 这应该不是变老的一种表现, 即使变老, 身体里面也应该有坚定的无法转移的性格永远存在...

不过, 我并不喜欢在好朋友面前隐瞒自己的秘密. 一旦彼此有了秘密, 就算不上是真...

换新的空间.

原因很邪恶, 因为不想再给知道我旧博客地址的其中一些人看我写的日记了.

不知道博客名该叫什么, 没有什么创意...

前两天晚上看了2005年的<The constant garden>, 也有可能是2006年的. 故事我很喜欢, 其实我一直喜欢用电影名作为自己的博客名字.

好吧.